Двадцать анекдотов про рыбалку

1

Рубрика: Рыбацкие приколы

Lovim_v_akvariume     Всем известно, что рыбаки очень общительные и веселые люди, особенно на природу в кругу друзей. И как тут для поддержания разговора не рассказать новый анекдот или вспомнить старый, веселый. А все новые анекдоты – это хорошо забытые старые. Потому, представляем вашему вниманию двадцать анекдотов про рыбаков, рыбалку и все в этом духе.

Анекдот №1

1_Medved_i_oxotnikМедведь-сын спрашивает у медведя-отца:

— Папа, а если я грибника поймаю, его можно есть?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника поймаю?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака поймаю?

— Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ, сынок.

— А почему?

— Потому, что один раз попробовав мясо рыбака, порядочные медведи становятся алкоголиками!

Анекдот №2

 Муж – жене:

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

– Ну… Часть улова конечно пришлось продать!

Анекдот №3

     На корабле молодой морячок первый раз выходит в море. Забрасывает удочку, вытаскивает золотую рыбку. Рыбка сразу, как положено, предлагает морячку три желания. Первые два морячок попросил что-то для себя, на третьем замялся.

Рыбка говорит:

— Ну не стесняйся, я же золотая рыбка, проси что хочешь, все выполню!

Морячок:

— Тут такая просьба, выполни первое пожелание моего капитана утром, когда он только проснется и выйдет на палубу.

Рыбка:

— Без проблем.

     Раннее утро. Сильный ветер, дождь, холодина. Выходит на палубу капитан:

— Ну и погодка сегодня, якорь мне в задницу!

Анекдот №4

  Мужик приехал с рыбалки, трезвый как стекло, заносит полный садок рыбы, высыпает в мойку. Жена в шоке:

– Оооо-го! Класс, вот это улов!

Мужик, расстроено:

– Кум, скотина, водку дома забыл…

Анекдот №5

     Вернулся мужик с рыбалки и рассказывает жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первую рыбу поймает, тот ставит бутылку, а кто вторую – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Анекдот №6

     Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну насадил червя и закинул в речку. На вторую насадил червя и закинул сзади себя, на берег. Проходит мужик и спрашивает:

– Та удочка, которая в речке, это понятно. А которая заброшена на берег сзади, зачем?

– Не скажу.

– Скажи, сто грамм налью.

– Наливай.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

– Вот, смотри, на удочку, которая в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.

Анекдот №7

    Поймал инспектор рыбоохраны рыбака и говорит:

– Попал ты мужик, рыбку здесь ловить нельзя!

– А я и не ловлю.

– Да что ты мне рассказываешь, а это что?

– Ну, это моя рыба, я ее с собой привез выгуливать. Выпускаю, потом свищу – она возвращается обратно в садок, и мы уходим домой.

– Да ладно, а ну покажи.

     Мужик выпустил рыбу, и стоят оба, смотрят. Инспектор говорит:

– Ну, свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

Анекдот №8

    Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:

– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж с энтузиазмом:

– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Анекдот №9

    Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

– Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Анекдот №10

     Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр. Первый спрашивает второго:

– Что это было, Петрович?

– Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Анекдот №11

Разговор двух женщин:

– А меня мой Петька на рыбалку пригласил!

– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

– Да-а-а? А я, как дура, червей накопала.

11_Razgovor_dvux_genscin

Анекдот №12

     Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

– Еврей?

– Да!

– Убей сразу!

12_Evrei_i_zolotaia_rybka

Анекдот №13

    Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:

– Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

– Ну, и спички давай!

     Мужик в шоке, дает спички. Корова закуривает и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. Собака:

– Что уставился? Я сама офигела!

Анекдот №14

     Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

– В чем дело?

– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

– Укусила?

– Нет, папа ее веслом сразу убил!

Анекдот №15

    Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:

– Друг, подскажи, на что ловишь?

– На таблетки от триппера.

      Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

– Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

     Продавщица:

– Что уже поймали?

– Нет, но место знаю офигенное.

15_Rybak_i_rusalka

Анекдот №16

— Так. Ты лицензию на отлов пескарей взял? Кредитную карту взял? Карту скидок на рыболовные причиндалы взял? Страховой полис на случай несчастного случая взял? Удостоверение рыболова-любителя взял? Талон техосмотра удочки взял? Удочку взял? Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял? Мобилку взял? Запасные крючки взял? Ноутбук с картой рыбных мест взял. 100 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны взял ?…

— Ты чего там бормочешь, внучек?

— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…

Анекдот №17

     Рыбалка, у всех клюет (исключение из правил), мужики только успевают рыбу в лодки затаскивать. Тут один мужик перехватил леску зубами, а его вставная челюсть вывалилась и в воду — плюх. И с концами.

     Мужик:

— Вот пииииип!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

     Тут на соседней лодке мужик вытаскивает сома. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:

— Мужики, у кого есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для прикола.

      Взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, который челюсть уронил, и говорит:

— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

— Не пифди.

— Да точно. Сам погляди.

     Мужик:

— Фистый пифдеш (берет сома в руки), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает). Да это не моя (выкидывает за борт).

Анекдот №18

     Идет мужик вдоль реки, смотрит, поп рыбу ловит. Думает, посмеюсь над батюшкой. Подойду сейчас и спрошу у него, — «Как рыбалка?». Если ответит, что хорошо, вон сколько рыбы наловил, то скажу ему, что в этом месте любой дурак рыбы наловит, а если батюшка скажет что не клюет, мало наловил рыбы, то отвечу, что только у дурака в таком месте улова нет.

     Подходит спрашивает, а поп ему в ответ:

— Пошел на х…

     Идет мужик и думает про себя: «Даааа, такой вариант ответа я как-то не продумал…».

Анекдот №19

     Идет рыбак и тащит на плече огромного сома, хвост по земле волочится, килограмм под 100. Идет, еле ноги волочит, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

— Что, всего одного поймал?

Анекдот №20

     На следующий день после свадьбы жених-муж говорит невесте-жене:

— Поскольку ты теперь моя жена, то должна знать и уважать мои привычки. У меня их всего три.

     Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Вторая: каждую пятницу вечером я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

— Да, одна. Я каждый вечер в 22:00 занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Lovim_v_akvariume

Продолжение следует…

Кому есть что добавить, пишите в коментах.

Поделитесь информацией:

Давайте дружить:

Комментарии: (1)

так не знаю може кто слышал
но это мой любимый
Жена — мужу:
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Оставить комментарий

Comment Spam Protection by WP-SpamFree