Двадцять анекдотів про риболовлю

Рубрика: Рибацькі приколи

Lovim_v_akvariume     Всім відомо, що рибалки дуже товариські і веселі люди, особливо на природу в колі друзів. І як тут для підтримки розмови не розповісти новий анекдот або згадати старий, веселий. А всі нові анекдоти – це добре забуті старі. Тому, представляємо вашій увазі двадцять анекдотів про рибалок, риболовлю і все в цьому дусі.

Анекдот №1

     Ведмідь-син запитує у ведмедя-батька:1_Medved_i_oxotnik

– Тато, а якщо я грибника спіймаю, його можна їсти?

– Можна, синку.

– А ось якщо мисливця зловлю?

– Можна і навіть потрібно.

– А якщо рибака зловлю?

– Ні в якому разі НЕ МОЖНА, синку.

– А чому?

– Тому, що один раз спробувавши м’ясо рибалки, порядні ведмеді стають алкоголіками!

Анекдот №2

     Чоловік – дружині:

– Подивися, кохана, який у мене сьогодні відмінний улов!

– Та не вішай мені лапшу на вуха! Сусідка бачила, як ти заходив в рибний магазин!

– Ну … Частину улову звичайно довелося продати!

Анекдот №3

     На кораблі молодий морячок перший раз виходить в море. Закидає вудочку, витягує золоту рибку. Рибка одразу, як годиться, пропонує морячку три бажання. Перші два морячок попросив щось для себе, на третьому зам’явся.

    Рибка каже:

– Ну не соромся, я ж золота рибка, проси що хочеш, все виконаю!

     Морячок:

– Тут таке прохання, виконай перше побажання мого капітана вранці, коли він тільки прокинеться і вийде на палубу.

    Рибка:

– Без проблем.

     Рано-вранці сильний вітер, дощ, холоднеча. Виходить на палубу капітан:

– Ну і погодка сьогодні, якір мені в дупу!

Анекдот №4

     Чоловік приїхав з риболовлі, тверезий як скло, заносить повний садок риби, висипає в мийку. Дружина в шоці:

– Оооо-го! Клас, ось це улов!

     Чоловік, засмучено:

– Кум, скотина, горілку вдома забув …

Анекдот №5

    Чоловік повернувся з риболовлі і розповідає дружині:

– Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить бутилку, а хто другий – закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Сергія поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї!

– А в тебе клювало? – поцікавилася дружина.

– Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув.

Анекдот №6

     Сидить рибалка на березі річки. У нього дві вудки. На одну насадив черв’яка і закинув в річку. На другу насадив черв’яка і закинув ззаду себе, на берег. Проходить мужик і запитує:

– Та вудка, яка в річці, це зрозуміло. А яка закинута на берег ззаду, навіщо?

– Не скажу.

– Скажи, сто грам наллю.

– Наливай.

    Налив рибалці сто грам, той випив і каже:

– Ось, дивись, на вудку, яка в річці – жодного разу не клюнуло, а яка ззаду – ти вже п’ятий.

Анекдот №7

    Зловив інспектор рибоохорони рибака і каже:

– Попав ти мужик, рибку тут ловити не можна!

– А я і не ловлю.

– Та що ти мені розповідаєш, а це що?

– Ну, це моя риба, я її з собою привіз вигуляти. Випускаю, потім свищу – вона повертається назад в садок, і ми їдемо додому.

– Гаразд, а ну покажи.

     Мужик випустив рибу, і стоять обидва, дивляться. Інспектор каже:

– Ну, свисти.

– Навіщо?

– Щоб риба повернулася.

– Яка риба?

Анекдот №8

    Чоловік втретє за тиждень повертається з риболовлі.

     Дружина:

– Та скільки можна! Краще б гроші заробляв! Кожен день то уха, то смажена риба, я скоро лускою покриюсь!

    Чоловік з ентузіазмом:

– Та біс з нею, з лускою, головне щоб назавжди замовкла.

Анекдот №9

    Вирішили любителі риболовлі боротися за те, щоб рибну ловлю визнали олімпійським видом спорту. Влаштували змагання, запросили експертів з Міжнародного олімпійського комітету.

– Ну що? – запитують їх, – переконали експертів в тому, що рибалка може бути олімпійським видом спорту?

– Майже, – кажуть рибалки. – Залишилося тільки довести, що горілка – не допінг.

Анекдот №10

     Ранок, на березі ставка сидять двоє рибалок, ловлять карасів. Раптом звідки не візьмись, лякаючи всю рибу, зі швидкістю моторного катера повз поплавці пропливає тигр. Перший питає другого:

– Що це було, Петрович?

– Я звичайно можу помилятися, колега, але по-моєму це була тигрова креветка …

Анекдот №11

     Розмова двох жінок:

– А мене мій Петька на риболовлю запросив!

– Обов’язково зроби гарну зачіску і поголи ноги!

– Да-а-а? А я, як дура, черв’яків накопала.

11_Razgovor_dvux_genscin

Анекдот №12

     Зловив єврей золоту рибку. Тримає її в руках, радіє. Рибка дивиться на нього і так приречено питає:

– Єврей?

– Так!

– Убий відразу!

12_Evrei_i_zolotaia_rybka

Анекдот №13

    Сидить рибалка з собакою біля ставка, рибалить. Бац – корова виринає:

– Мужик! Дай закурити!

     Мужик очманів зовсім, простягає сигарету.

– Ну, і сірники давай!

    Мужик в шоці, дає сірники. Корова закурює і пірнає назад. Мужик круглими очима дивиться на собаку. Собака говорить:

– Що витріщився? Я сама офігела!

Анекдот №14

     Хлопчик приходить у школу з величезною розпухлою губою, його запитують:

– В чому справа?

– З татом на рибалку їздив і на губу оса сіла.

– Вкусила?

– Ні, тато її веслом відразу вбив!

Анекдот №15

     Ловлять двоє рибалок рибу. У першого нічого не клює, у другого кльов йде на ура, тільки встигає закидати вудку. Перший:

– Друг, підкажи, на що ловиш?

– На таблетки від трипера.

    Перший все кидає і біжить в найближчу аптеку.

– Дайте мені три, ні, п’ять пачок таблеток від трипера.

    Продавщиця:

– Що вже спіймали?

– Ні, але місце знаю офігенне.

15_Rybak_i_rusalka

Анекдот №16

– Так. Ти ліцензію на вилов піскарів взяв? Кредитну картку взяв? Картку знижок на рибальські причандали взяв? Страховий поліс на випадок нещасного випадку взяв? Посвідчення рибалки-любителя взяв? Талон техогляду вудки взяв? Вудку взяв? Банку з черв’яками взяв. GPS-навігатор взяв? Мобілку взяв? Запасні гачки взяв? Ноутбук з картою рибних місць взяв. 100 баксів готівкою, на випадок зустрічі з інспектором рибоохорони взяв? …

– Ти чого там бурмочеш, онучок?

– Я, бабуся, з Петькой з 3-го “А” за піскарями на річку збираюся …

Анекдот №17

     Риболовля, у всіх клює, мужики тільки встигають рибу в човни затягувати. Тут один мужик перехопив волосінь зубами, а його вставна щелепа вивалилася і в воду – плюх. І з кінцями.

   Мужик:

– Ось піііііп !!! Ну фо робити! Вона фе, шука, дорога, фелюсть-то.

    Тут на сусідньому човні мужик витягає сома. І відразу до інших човнів підпливає і питає:

– Мужики, у кого є вставна щелепа? Позичте на п’ять хвилин для приколу.

    Взяв у одного щелепу, вставив сому в рот. Підгребає до мужику, який щелепу впустив, і каже:

– Глянь, сом вже твою щелепу собі вставив.

– Та не фвефти.

– Так точно. Сам подивись.

    Мужик:

– Фифтий піфдеш (бере сома в руки) пііііп! (Виймає щелепу,

розглядає), та це не моя (викидає за борт).

Анекдот №18

     Йде чоловік уздовж річки, дивиться, поп рибу ловить. Думає, посміюся над батюшкою. Підійду зараз і запитаю у нього, – “Як рибалка?”. Якщо відповість, що добре, он скільки риби наловив, то скажу йому, що в цьому місці будь-який дурень риби наловить, а якщо батюшка скаже що не клює, мало наловив риби, то відповім, що тільки дурень в такому місці не наловить.

     Підходить, запитує, а батюшка йому у відповідь:

– Пішов на х…

    Йде чоловік далі і думає про себе: “даааа, такий варіант відповіді я якось не продумав …”.

Анекдот №19

     Йде рибалка і тягне на плечі величезного сома, хвіст по землі волочиться, кілограм під 100. Йде, ледве ноги волочить, аж згорбився. Назустріч йому інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:

– Що, всього одного зловив?

Анекдот №20

     На наступний день після весілля наречений-чоловік каже нареченій-дружині:

– Оскільки ти тепер моя дружина, то повинна знати і поважати мої звички. У мене їх всього три.

– Перша: щосереди я граю з друзями в футбол. Дощ, сніг, що б не трапилося – ФУТБОЛ! Зрозуміла?

– Зрозуміла, – відповідає дружина.

– Друга: щоп’ятниці ввечері я граю з друзями в преферанс. Зрозуміла?

– Зрозуміла, – відповідає дружина.

– І нарешті, третя: щонеділі у мене рибалка. Зима, холод, день народження тещі, все одно – у мене РИБАЛКА. Зрозуміла?

– Зрозуміла, – відповідає дружина.

– Ну і? Що скажеш?

– Я все зрозуміла.

– А може у тебе теж є звички якісь?

– Так, одна. Я щовечора о 22:00 займаюся сексом. Є чоловік удома, немає чоловіка вдома – все одно, у мене – СЕКС.

Lovim_v_akvariume

Далі буде …

Кому є що добавити, пишіть у коментах.

Поделитесь информацией:

Давайте дружить:

Оставить комментарий

Comment Spam Protection by WP-SpamFree